第28章 啧
最近临近新年，发红包成了闺蜜群的日经。
我各种装失踪，技术性下线，因为去年一年的支付宝年度账单惨不忍睹……
已然穷成狗逼。
尤其是这个账单被某医生看见后……
他不解地问：“我很好奇你怎么用掉这么多钱的。”
我：“……”_(:з」∠)_
我也不知道，完全没有记账习惯。
我和某医生经济独立，并没有采用谁谁掌握家庭财政大权这种政策……
他原先公寓（现在给他父母住）的房贷不用我帮还，每个月的花销也互不干涉。
我这个人嘛，花钱没节制，让我掌控家里的经济命脉完全是为了尽快过上喝西北风的日子。
但如果由某医生全权负责的话，他是理性消费人格，被他这种人控制着，在购物方面我绝对会非常非常非常的憋屈……
处理办法就是——彼此经济独立！
无拮据无意外情况下，自己用自己的钱，水电柴米油盐什么的平摊，如果双方愿意为对方花钱买东西，请吃饭，看电影什么的，也欣然接受。
婚后我们还办了一张公用的卡，两个人会在每个月往卡里存一千块钱，当做未来的“宝宝本”。
恋爱期曾因为消费观念差异产生过三四次冲突，但这个方法却在婚后起到了很好的效果，完全适用。
只可惜我依旧是个购买欲旺盛的人……
总之，去年一年又花了不少>
可维系友谊的红包终归还是要发的啊！
三天后，迫于心理压力，我默默加入了红包大潮。
我们这个闺蜜群，说是闺蜜群，但更像是拿来组织活动的，因为每个人的男人也在里面。
当初群主要求我把某医生拉进来的时候，是这么说的：“把老X拉进来，凑个人头，跟他说，可以屏蔽，组织活动的时候冒个头就可以了。”
我：“哦==”
于是先斩后奏将某医生拉了进来。
几天后，问某医生：“你看到我们群那个想要自驾游去滑雪的提议了吗？”
某医生：“没有。太吵了，我屏蔽了。”
我：“呵呵，我就知道。”
发红包的那天，是小年夜，某医生就坐在我旁边用手机看新闻。
考虑到他已经屏蔽，我就直接发了个100的，并配字，祝大家小年快乐。
发完火速瞟了他一眼，嗯，没神情波动，手机也没提示音。
之前几个闺蜜＆她们的男人发的红包他也一个都没抢，只是敛着睫毛在专注看手机。
看来是真·屏蔽了，没发现。
我松了一口气，看到群里在刷那个狂磕头的“谢谢老板！”的表情，默默转回头。
结果脖子还没扭正呢，某医生突然在旁边冷嗖嗖开口：“你钱很多么。”
我缩脖子：“啊？”小声：“你看到了啊，你不是屏蔽我们群了吗？”
某医生冷哼了一声。
我解释：“哎呀，大家都在发，我不发显得我多不厚道啊。”
某医生不吭声。
接着，我屏幕上就跳出，X领取了你的红包。
我以为他默许了，立刻笑成大喇叭花：“对啊对啊，一起加入到我们抢红包的队伍里来吧！”
我兴冲冲凑过去划他手机：“前面还有前面还有！有几个还没全领光呢。”
某医生嗖一下切回原来的新闻页面。
我问：“你干嘛不抢别人的？”
他：“我不本来就不打算发，为什么要领别人的？”
我：“那你还领我的干嘛！！”
某医生眼皮微掀：“减少家庭财产损失。”
我：“……”
凸。
**
上章好多人说，某医生对我像老爹养女儿一样，其实我也这么觉得……
像是找了个小爹……
当然，他自己也颇以为然。
有一次去电影院看《飓风营救3》。
中间有个情节，就是男主和他女儿在卫生间重逢，有点煽情。
某医生忽然就轻轻握住了我手。
我激灵了一下，用气声说：“你干嘛？！”
某医生：“握一下怎么了？”
我：“人家电影上放的是父女情，你跟着瞎激动个啥啊，还来拉小手？难道我们也是父女情吗？”
某医生在黑暗里幽幽回了句：“也差不了多少。”
我：“……”
我去年夸过某医生，说：“我爸就说我找你正合适，能带得住我。”
某医生眼神立刻冷了，回：“带你？我说过的话，你听过几次？我提出的要求，你做到过几回？带你？我就开车带带你吧。”
我：“……”
对了，还有一次也是陪我去看电影，结果在电影院遇到某医生科里的同事和他老婆。
某医生忙站起身来打招呼，问：“你们来看什么？”
同事说了个枪战国产片，接着问某医生：“你呢？”
某医生似乎有点艰涩地启齿：“马达加斯加……的企鹅。”
同事一愣，把目光投向我，接着就露出了了然于心的神秘笑容：“那你好好看，哈哈。”
讲真，某医生在生活方面确实有一种“为人父”的致密体贴感。
有回和他出去吃饭，我在收银台盯着墙上的菜单半晌，说：“我想吃小馄饨。”
某医生：“那就点小馄饨。”
我：“又想吃炒河粉。”
某医生：“决定好，吃哪个。”
我纠结半天：“算了，还是小馄饨吧，”转而扭头问某医生吃什么。
他回：“炒饭。”
然后他付钱，我就跑过去找座位。
过了会，某医生再端着餐盘回来，我定睛一看，咦，除了小馄饨，还有一盘炒河粉！
正惊讶着还没说话呢，某医生就说：“这样你两样都能吃到了。”
以前同居，某医生洗澡前都会把脏衣服倒洗衣机。
洗过澡后，他特意来吩咐拖延症狂魔，也就是我：“我先回房间，过会你把衣服晾一下，行吗？”
我当即揽下“重任”：“没问题！”
结果，洗衣机甩干时，某医生又穿上居家服跑回客厅来了。
我好奇问他：“你不是上床了吗，怎么又把衣服穿上了。”
某医生：“我出来晾衣服。”
我眯起眼：“难道……你是舍不得我干家务？”
某医生眼睛斜扫过来：“我担心你够不着晾衣架。”
（他公寓的晾衣架非升降款……）
新房装修的时候，某医生特意在主卧卫生间安排了一个浴缸——为了让我泡澡。
因为主卧卫生间确实是空间逼仄，为了找到一个合适的，只有一米二的浴缸，某医生跑了N家卫浴店。
……之前领证同居后，某医生的公寓就只有淋浴间，而他也没什么在家泡澡的习惯。我就吐槽过一次，以前在家都能泡澡的……没有泡澡的冬天怎么能叫冬天！
再后来，装修途中，某医生特地让人在浴缸边的墙上装了两个把手，为了让我以后进出浴缸都能扶住防摔跤。
看到成果后，某医生才一副如释重负的样子说：“嗯，这样我才稍微放点心。”
我们之间也有过这样的对话——
某医生：“你什么时候才能让我省点心？叫洗澡就去洗澡，叫吃饭就去吃饭，而不是说几遍还抱着手机？”
我至贱无敌没脸没皮：“嘿嘿，这不挺好的吗？正好提前锻炼下以后怎么对付闺女。”
某医生：“……”
别以为某医生每次都能被我打哈哈过去。
有次他洗漱完先回房间了，我在客厅玩手机。
他忽然在扣扣上发消息给我说：“帮我把我包里的卷尺拿过来。”
我立马就蹭蹭蹭跑去找卷尺又蹭蹭蹭回卧室交到他手里，效率高步伐快，一个来回几乎要喘气。
某医生坐在床上，接过去瞄了瞄，又还到我手里：“再放回去吧。”
我勃然大怒：“靠，你耍我啊！怎么可以这样玩弄别人的感情和劳动力！”
某医生神情比我更怒：“Q.Q上叫你拿个东西这么快肯定还抓着手机玩！在外面那么久还不刷牙洗脸你还有理了是吧！”
我：“……”
有一次，我情感充沛，跑去和医生表白，大放情话：“你是世界上唯一一个能让我肆无忌惮的人，父母都不行，再好的朋友面前偶尔也要装下逼，什么该说什么不该说，在你面前都能说。什么该做什么都不该做，在你面前都能做。在你面前我能收放自如，抠脚不在话下，拉屎都不用关门，最丑的样子从不在意被你看到，最美的状态想第一个献给你。看到你就要冲上去痴汉一样拥抱索吻，你一个肯定我能去杀人放火强抢民女砍掉一百棵树。你懂你对我有多重要了吧。”
某医生回：“哦。”
我曹？就这个反应？
我：“哦是什么鬼意思。”
某医生：“我还是希望你能听话点。”
当然，某医生也曾严厉批评过我整天吊儿郎当，一点也不像为人/妻为人母的料。
我当时就凑过去质问他：“那你为什么要娶我？”
某医生：“是你主动黏上来的，甩都甩不掉。”
我雄赳赳气昂昂：“我一直是这种人啊，你要是真心想甩早就能甩掉了，犯得着等结婚后才后悔莫及吗？”
某医生叹口气：“你就像蚂蝗，静悄悄地吸血，等我反应过来的时候已经钻到我肉里来了，你告诉我，怎么甩？”
我：………………
虽然这话听起来似乎有那么点小甜蜜的感觉……
但……把自己老婆比作蚂蝗什么的，真是够了！
(https://www.baishuzhai.cc/ibook/43/43218/2363251.html)
1秒记住百书斋：www.baishuzhai.cc。手机版阅读网址：m.baishuzhai.cc