第20章 哆
去年夏天，忽然迷上了一部日漫，叫《干物妹！小埋》，每周必追更新，看番时必定要祭上薯片和可乐。
甚至还上淘宝买了一只女主同款的长猫公仔，长条条状的……真的很长，大概一米五，几近等身。
这只公仔严重取代了某医生“首席床伴”的地位，他经常会傲娇地说：“抱着你的大虫子去。”
没错，他总是称呼它为大虫子……
人家明明是只猫好吗……
后来入冬后，我惊觉我的公仔似乎消失好久了……
有次睡觉前，我问某医生，“我的猫呢。”
某医生冷冷地掀眼皮：“被我扔隔壁房间去了，就这么大床，占地方。”
我：“……喔。”
上周日和他出去逛街，去了家类似三福的店，里面出售那种很柔软的棕色泰迪熊毛绒玩具。
我从货架上抱下来一只，埋脸：“好想要啊。”
某医生瞥了一眼：“买回去干嘛？”
我：“抱着睡啊。”
某医生：“你的大虫子呢？”
我冷呵：“……你还好意思说，被谁强行打入冷宫了。”
某医生把我手上的熊放回去：“抱什么抱，回去抱着我就行，能自体发热，大型暖宝宝。”
他说得好有道理，我一时间竟无法反驳。
我这个人，一到冬天就手脚冰凉，尤其是脚，进被窝没两个小时捂不热。
所以一到冬天，某医生会提前给我买好热水袋。
前年领证同居后，某医生会每天要求我泡脚，有时也会抱着我脚睡觉。
可去年六月婚礼前，我大脚趾被自行车轮压了一下，指甲上留下了伤印，一直没恢复好。
婚礼前夕，只好涂上了指甲油盖伤，之后就没在意……
没想到的是，九月从日本度蜜月回来当晚，我蜜月后遗症，兴奋的睡不着，而某医生早已沉入梦想。
于是，我，传说中的抠脚大汉，就在黑暗中边玩手机，边进行每日例行抠脚，我突然发现我的大脚趾有些不对劲。
指甲按压起来特别疼。
我决定去一探究竟，又怕吵到医生，于是跑到客厅，把灯开了。
按了按，还是疼。
拿出卸甲水卸掉指甲油，这不看不知道，一看吓一跳。
我发现我整个大脚趾指甲盖的末端都剥离了，取出磨甲刀轻轻一挑，居然……整、整个都掉了。
只剩下一层薄薄的，透明的内壳和下面粉色的肉。
虽然不疼，但这个场景太吓人了……
我当即伤心地痛哭了，我的指甲啊，我没指甲了，我还怎么穿凉鞋啊>
我哭得声音不算大，但某医生还是被我这压抑的悼念指甲の泣给惊醒了。
他当即跑出房间，到我旁边问我怎么了。
我痛哭流涕：“我没指甲了。”
某医生：“什么东西？”
我亮出我赤.身裸.体的大脚趾。
某医生叹了口气，闭了闭眼，似乎想说什么，其实他之前就劝过我别用指甲油盖，但我没听，坚持婚礼上的新娘纸要最完美。
但他最后还是什么都没说……
只是细细看了下，说：“明天去医院。”
然后抱着我回房间，搂着我，安慰了一会，我也渐渐不哭，昏沉沉睡了。
后来第二天某医生带我去医院，我说：“可以不去你的医院吗？”
某医生说：“为什么？”
我：“我觉得得灰指甲太给你丢脸了，你会被同事嘲笑的。”
某医生：“无聊。”
我拖住他，脚黏地：“死都不去！求你了！”
某医生才妥协：“好，我们去别家。”
皮肤科医生检查后说，应该可以长好，但是快慢看个人，还给我开了口服药和药膏。
回来路上，某医生说：“先把每天提醒吃药擦药的闹钟设置好。”
我这人……天塌下来睡一觉也好了，所以掉甲之痛隔夜就被我抛诸脑后。
我无所谓地挥挥手：“哎呀，不用了，你肯定会提醒我的，你就是操心命啊。”
某医生立即拧眉毛训斥：“我值班不在家怎么办，快点设闹钟，不然你肯定不记得按时吃。”
我晃了晃脖子，把手机交给他。
某医生瞥了我一眼，心领神会，虽然有些不甘心的小神态，但还是替我一一设好闹钟。
得了灰指甲，一个传染俩，本着绝不影响他人的良好秉性和品格，
这个冬天，虽然我的指甲在某医生的强力监督下几乎要长好了，但还是主动要求和某医生分开泡脚，天冷也不会把冻爪子硬塞到他怀里。
只是他还是会抱着我睡。
我笑嘻嘻打趣他：“你是不是不抱着我就难以入眠啊？”
某医生：“我只是怕被窝漏风。”
他老是这么傲娇，有回他出去培训，趁课间休息打电话给我。
我说：“哎呦，是不是想我啦？”
某医生沉声：“没有。”
我：“那你为什么给我打电话？”
某医生：“按错了。”
我说：“那你准备按给谁的？”
某医生：“10086。”
我：“那按错了可以挂掉重按啊。”
某医生：“反正都已经接通了。”
还有一回是散步，我一直很痴汉脸地盯着某医生看。
某医生垂眸瞄我一眼，皱眉：“老盯着我看什么？”
我答：“你这个角度有点帅。”
某医生轻笑：“整天拍马屁。”
我就一直嚷嚷：“帅啊帅啊就是帅啊说句帅怎么了啊啊……”
然后某医生停下来，走到我面前，捏着我两个腮帮子就亲我一下，亲完又拐回旁边泰然自若往前走。
我跟上前去：“亲我还不是因为我拍马屁说了好听话开心，哼。”
某医生目不斜视：“你错了，是为了堵住你的嘴，实在太吵。”
最近几天，江苏急剧降温。
某位有事没事就以“自体发热”为荣的人肉抱枕，也开始频频蹭我的热水袋。
昨晚，他来蹭热水袋，我用脚敲敲他有些凉意的脚面，嘲笑他：“说好的自动生热呢，怎么不灵光了啊。”
某医生面不改色：“阳气都被你吸走了。”
我：“关我什么事，这是你本身自带的产品优势，现在去哪了？差评！”
某医生挑眉：“是不是还要退货？”
我：“对啊，七天无理由退换货。”
某医生斩钉截铁：“我这没这个说法，拒绝退款。”
聊得好好的，家里小短腿突然叫起来了→_→还叫唤个不停。
某医生蹙眉：“怎么叫成这样？”
我阴嗖嗖凑到他颊边回：“你知道吗……狗半夜狂吠，说明家里有不干净的东西……”
某医生淡然地扭脸看我：“你几天没洗澡了？”
我：………………………………呵呵我无话可说。
唉，这个冷不丁就把我毒得哑口无言的人，我怎么就和他结婚了呢。
想想第一次有了想嫁给某医生的念头，应该是有回和他出去玩。
那是2014年的八月份，我们才恋爱两个月不到。
不知是受凉了，还是吃的烤鱼有问题，我下午就开始偏头疼，从烤鱼店出来各种吐，走两步就吐一滩，感觉自己像一台会移动的喷泔水机……
难受到眼泪都快出来了……又替我旁边的某医生丢人。
然而他一直陪在我身边，仿佛都闻不到恶臭，皮鞋面上溅到了，都没一点反射条件式的躲避姿态。
那是个美食区，人来人往，所有过路的都在看我。
而某医生就一路扶着我，找到一间公厕，让我漱口。
他把纸巾打湿，耐心地替我擦了好几次嘴巴。
回来车上，我还在难受，晕乎乎的，靠在副驾驶椅背歪着头，双眼都睁不开。
只迷迷糊糊和某医生说了句：“对不起。”
一时，某医生没什么反应，过了会，满目黑暗中，我就感觉自己一只手被握住了。
握得轻轻的，很温暖。
温暖的……几乎要流眼泪。
十秒后，我反应过来，pia一下抽回手：“拉个蛋，好好开你的车！”
回家后，我好过一些了，给某医生发信息：对不起，今天恶心到你了。
某医生连回两三条，似乎答得很急促。
——我是医生啊。
——这点就让我恶心了？
——呕吐算什么？
我趴床上，心里被一种感动填的实实在在，我慢悠悠打字：我只是怕你倒胃口_(:з」∠)_你没有就好，因为我那会都认为自己很恶心，很丢脸……
某医生：我只有一个想法。
我：什么？
某医生：你早点去睡觉。
某医生：去睡觉。
那会，我就陷在枕头里，嘴角不自觉上扬，
你说，要是嫁给这个人多好。
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