致读者,也致自己
昨天电脑坏了，系统崩溃，自从我打字以来，这个月似乎是最拖的一个月了。一个月之内，我只跟新了十来章。我是真的很抱歉。
我的电脑不是什么好货色，经常出现系统损毁。实际上我早就把写作当做了生活的一部分，每次电脑坏了或者家里停网，我都心里十分担心，担心自己没办法在继续写下去了。
说实话，我的父母亲都不太支持我写作。读书的时候他们希望我努力学习，现在不读书了，他们希望我出去做他们安排的工作。
他们认为这样的人生很完美，我没有权利或者说我就不应该有产生不喜欢这样生活的想法。
的确，在读书的期间我确实努力过，我取得过很好的成绩，我也考上了高中——虽然那所学校并不是什么名流院校。
以前我从来没有想过我会辍学，然后干点什么。青春似乎就是这样，千军万马去挤那一根名叫“高考”的独木桥，似乎所有人都那么整齐划一，没有一点旁逸斜出。
从上初中开始，我都不清楚自己到底想要干什么。而到了高中之后，我没有经历跟那些同龄人一起去挤那一根独木桥。
那时候是因为与同学吵架，于是我负气离开学校。表面上看来，是我负气离开，但我自己很清楚，这个校园里的小风波，不过是把长久的困惑推向了最紧要的关头。
以我当时的成绩，不大可能考得上什么像样的大学。接下来的情况可想而知：煎熬两年之后拿到一个惨不忍睹的成绩，在步入社会随着父母亲的安排走上没有自我的人生；还有另一种可能，也不过是靠家人想办法，进入一个末流大学读个大专，随后出来，再继续这种未来一片惨白、毫无边际的人生。
我在离开学校的当时就已经有了自己的想法，想要当个作家，为什么还要继续听从父母亲的话在这个物欲滥发的社会里随波逐流，任凭别人摆布？
我记得在初中的时候，我所做的一切都不过是为了迎合别人。
似乎人生就是这样，每个人的人生都是如此。我们都在不断的想尽一切的努力来获得别人的认可，但殊不知，无论你怎么做别人都不会认可你。
大人们的世界，我只想呵呵。
在这个世界上，总是多说多错，多做多错。而且他人的苛责永远不会是因为你做的太少，而是你做的太多。
从小的时候开始我就已经明白这个道理了。我记得以前在那些姑妈家里的时候，无论我做了多少事情，他们都不会记得的。
在大姑父家，那时候我上初二。大姑父家里自己盖房子，我趁着放假的时候，去帮忙了十多天。这十多天里，我每天都在帮忙和水泥、拎水泥，有时候甚至还要把一两吨的沙子与水泥拌好。
闲下来的时候，我会玩一玩姑妈家的电脑，但那时候必定是要挨骂的，其言行难听之极。但如果是姑妈家的表哥去玩结果又截然不同了。
那时候，大人们看待我们谁乖不乖不是看你为他们做了多少，不是你为了得到他们的认可努力了多少，而是你的学习排名是多少，你的分数是多少。
这位姑妈，我的一位敬爱的伯母是知道的。
说起来，似乎我厌恶所有的大人包括父母，但唯独哪位伯母是我最敬爱的。如果是被其他大人骂了，我绝不会想听他们一句废话。但若是哪位伯母，我会认真思考几天，并铭记于心。
她对我说过一句话，或许她自己都不记得了，但我还记得。我辍学的时候，她跟我说过，你这个年纪不读书了，能出来做什么？
确实，这些跟别人问的没什么两样。但后面她问了一句，你以后有什么想法吗？
这也许只是很简单、在普通不过的一句话，但这是她对我的尊重，所有人都没有给过的尊重。别人，永远只会在一旁指手画脚地谴责着你的人生，似乎离开了学校，你就已经注定了一事无成，每天只能浑浑噩噩地度日。
实际上想想吧，学校里那么多的孩子，他们的家长也以我他们从那根独木桥上挤过去之后就会有一段与他们截然不同的人生。
可实际上呢？他们在教室里咬着牙拼命学习，才能换来一个普通的大学生活，最后还要拼命的努力，换来的也不过是一个平淡无奇的人生。
也许高考确实是千军万马挤过去通往一条别样人生的道路，但这早就是从前了。
我们每个人被别人替代的那种可替代性太强了，没有什么事是离不开你的。即使你有一个特质可以成为你的优点，但下一秒你就会发现还有跟多的人在这一点上比你强悍太多。
想想周围那么多人，从小变听从父母的话，小学、高中、大学，最后努力拼搏那么多年，最后也不过是穿着西装套裙，衣冠楚楚的挤地铁赶公交，在一栋大楼内有一张小小的办公桌，在城市里有一间房？
然后，他们努力了这么多年，把自己喜欢的一切都磨灭了，把自己热爱的都遗忘了，每天日复一日的重复着同样的事情，变成了一个在普通不过的普通人。
那么，努力的意义呢？听从父母话的意义呢？这么努力，最后却只是变成了一个在普通不过的普通人。每天都像僵尸一样的活着，嘴里说为生活努力着，但却连自己想要的生活是什么样的都会感到迷茫。
有时候，大人会自以为是的以为自己的孩子可以做出真确的选择，但实际上那个选择只有两种：第一种是他的选择不过是为了满足大人，而非满足自己；另一种则是真正知道自己想要什么。
记得以前的时候，三姑妈带我和表哥出去玩。逛超市的时候，哥哥只是拿了一样就好，而我则反反复复、犹豫不决。所有大人们给我盖了盖棺定论，说我从来不懂自己要要什么。
可是即使我真的不明白吗？有时候我只是努力想要追求自己喜欢的，而不是像哥哥那样，迎合三姑妈，最后得到了一个懂事孩子的称号。
所有，从我开始打字创作的时候，除了那位伯母之外所有的大人都在责骂我，说我好高骛远、不切实际。
可我不懂，为什么他们要自以为是的指手画脚我对未来的憧憬？为何不能然我去做？失败了难道我不会自己想办法吗？只要我自己愿意去承担后果，为自己的选择负责，这么做了又有什么？
而且我是真心觉得，大人们所做的选择，他们为我们规划的未来真的没有多高明。他们一辈子做了那么多错误的选择，未必知道什么选择才是“正确的”选择。
他们总是那么自以为是，他们总是在说生活是老师，他们学到了很多。可实际上，他们早就被自己催眠了。
想想吧，“生活”这个词包含得太广阔了，他在里面摆了那么多个圈子，你走错了却都往往不知道错在哪儿，还有什么资格去说它是你的老师？这个句式永远是真确的，只因为它是百搭的，即使是看起来很真确，但他不可能给你提供任何的意义。
大人们理解的正确道路是什么呢？无非就是金钱权利罢了。也许有人会觉得我写的很有道理，也会有人对此嗤之以鼻。
但是换位思考一下吧，现在的我还只是一个名不经传的少年，即使我的想法再伟大，但在我成功之前，我永远不会得到认可。
如果成功了，说句废话他们都会思考良久，然后自以为是的从里面得到我成功的真谛。
这就是中国式的思考。大多数的人思考的往往不是如何才能成功，而是如何才能剽窃他人的成功，但是这可能吗？一条成功的道路，通常没有第二个人可以走。
中国式的教育，父母们教导的不是学习，而是“学习”。学习什么呢？走在别人的脚步后面，然后自以为自己就能变成那个踏出脚步的人。
在大人们看来，只有成功者，才会说出有意义的话。在他们看来，成功者说出的话可以带着他们变成那个成功者。
而像我这样怀揣着梦想去奋斗的人，就是那个一事无成的废物。
他们从来都不懂，你的选择是无所谓对错的，无论你选了什么，那都是你的人生，都是真正的有意义的人生。
人生的每一段路都有意义，没有所谓的对错，成功或失败，走错路也罢，最终都会让你变成未来的自己。
岁月是残酷的，它不是乌托邦。如果你连自己想要的是什么都看不清的话，留给你的永远是那一块干枯贫瘠的土地。
梦想才是种子，而现实和梦想是有差距的。但人生没有大人们所描述的那么可怕，生活中的美好随处可见，你缺少的，只是去看他们的时间。
生活尊重才华，也尊重努力，但首先你需要看清方向，无论选择了什么样的道路，都不要犹豫着老是想要折回去。你需要对你的选择负责。
路在哪里不是关键，你走的是哪里，哪里就是你人生的路。
幸福和快乐才是你要追求的，金钱和名利是随着你的幸福来的，而不是让金钱和名利来引导你的幸福。被金钱所引领的幸福，从来都是虚幻的、脆弱的。
我们需要做的，是发现自己的喜爱所在，而不是浑浑噩噩日复一日的让所谓“有计划的安排”来安排你的人生。我们需要做的，是让你的喜爱养活你自己。
这就是生活最简单的诠释，生下来，朝着你所期望的方向活下去。这就是生活。
我想要成为作家，这是我的路，别人没有权利指责、品论什么。我会认准这个目标，坚持下去。
放下那些东西，才能看得更广阔。放下金钱，放下名利，放下虚荣。
放下金钱，你才能不被金钱左右幸福；放下了名利，你才能走出虚幻；放下了虚荣，你才能看清自己，看清世界，不必再去在意别人的目光。
况且，这个世界上也不是公平的。想要得到同样的东西，别人可以用一年，你为什么也要模仿别人的轨迹只要一年？如果别人可以一年获得，你做不到就用三年好了，你的目标是那样东西，为什么要被扭曲成变成那个人？
每个人都有独属于自己的青春和道路，能够抵达你想去的那个地方的路，就是你最大的幸福。
我们不需要去赢得别人的认可，然后忽略掉让你心里感动的东西。这就像是憋着一口气妄图游过大海到达南极一样，这只会让你的人生变得贫瘠，且毫无意义。
最后，我只想说，无论如何，无论怎样，我都会坚持这条道路。我相信自己不是好高骛远，我也相信自己一定能成功。
因为不是每一个人，都可以斩断爱的绑架，走上自己的独立道路。也不是每一个人，都能承受这种蜕皮重生的痛苦。
但，我比每一个人都相信，自己选择的道路是正确的。
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